El blitz ALEMÁN

Yo ya me olía algo ayer, y no eran los platos sucios que mi novio no quiso fregar. Y es que hoy mi bicicleta ha amanecido pinchada. En fin, ya lo sabía antes de venir aquí, siempre tengo un compañero rarito (66% de las veces alemán) que me hace putadas. En este caso sin querer, seguramente, pero bueno.

Pues bien, el pobre chaval no iba a salir impune, así que he ido a decírselo. He intentado ser muy cordial porque sé que voy a tener que aguantarlo hasta junio y es pronto para que empiece una batalla, pero bueno, he hecho lo que he podido.

De todos modos, hay que decir a su favor que, aunque en un primer momento haya querido parecer no culpable y que él no sabía nada del asunto, luego se ha preocupado mucho por arreglar mi bici y lo ha hecho. He puesto al chaval a trabajar durante 2 horas hasta que supuestamente ha quedado arreglada.

Mañana veremos qué ha pasado. Espero que esté bien. Si lo está, a lo mejor le regalo un bote de mermelada de naranja como aquel que recibí yo de otro loco compañero de piso alemán, que a lo mejor les gusta. El pobre alemán va a acabar hasta el gorro de mí.

UN FAVOR ALEMÁN

Mi relación con mi compañero de piso avanza, a pasos de tortuga.

Eso sí, para pedir es más alemán que la alemana loca. ¡Cómo les gusta pedir! Menos mal que al menos nos ha dado comida unas cuantas veces, porque si no le iba a ir a pedir a su Ángela Merkel lo que yo me sé.

En fin, que el chaval es muy majo, y nos esforzamos, pero se ve que no nos coge confianza para nada más que pedir y dar. Será que ya ha hecho muchos amigos en este país y no quiere más, en fin.

Hoy me ha pedido mi maravillosa y fantástica bici!!! Así por las buenas. Porque él había pinchado la que la landlady le había dejado (dios, de hecho le había hecho un pedazo boquete en la rueda...). Y yo, como soy muy buena gente, y estoy esperando a que me invite a otra de esas maravillas culinarias que él se hace, se la he dejado. Hasta le he dado la combinación secreta e indescifrable de mi candado!!! No sé qué ha hecho ni si la ha usado para irse a comprar las herramientas y accesorios para arreglar la bici pero la verdad es que ha tardado mucho. ¡Ya me estaba preocupando! Pero ha vuelto, y espero que esté sana y salva.

Pero bueno, el mozo, que como ya sabemos es muy apañado, se la ha debido arreglar él solito. Bueno, se ha puesto un parche y por experiencia esos apaños duran cuatro días, pero a ver, que como es ingeniero mecánico, a lo mejor ha hecho una invención al nivel de la ducha que nos montó en el baño y le dura todo el semestre, jajaja.

Ya sabes, Javi, la próxima vez que revientes una rueda, dásela a él para que la arregle, que como poco saldrá el triple de barata, jajaja.

Ir en bici lloviendo

En este país -tal vez por no ser autóctona y no tener miedo al ridículo- cojo la bici aunque llueva sin ningún problema. El primer día fue un poco putada porque no llevaba ni gorro y me mojé. Nada del otro mundo, no llovía mucho. Sin embargo, esta semana ha estado lloviendo y lloviendo sin parar. Así que me puse el chubasquero.

Un chubasquero, por cierto, verde fosforito con letras fluorescentes en la espalda en la que se puede leer desde lejos Asociación De Idiotas Dispuestos A Superarse. Pero como en este país la gente no habla español, no pasa nada. Un chubasquero, por cierto también, que me compré cuando tendría unos 10 o 12 años en la fábrica de dicha compañía en Caspe porque me encantó y no me puse más. Ahora no me podría ser más útil.

Pues bien, ahí iba yo con mi chubasquero tan feliz. Pero al llegar a casa, llegaba como si me hubiera hecho un par de largos en los laguitos tan cucos que hay por la ciudad de aquí. Así que no podía ser. Mi nueva invención es la siguiente: me pongo una gorra debajo del chubasquero y así no me va tanta agua directamente a la cara (y consigo ver a dónde me dirijo) y, además, me he puesto unos plásticos a modo de faldita de tal manera que no llegue tampoco con las piernas caladas de agua.

La verdad es que el método va a tener que mejorarse mucho para ser un buen método, pero es la caña de España. Hasta lloviendo se va de cine por los carriles bicis de esta ciudad!!! Lo que no sé todavía es cómo lo hacen los autóctonos, que van sin gorro ni chubasquero ni nada y parece que no se les moja ni el pelo! Se echarán de esa cosa que se echaban las de natación sincronizada en las olimpiadas que olía a pescado???

Soy una mentirosa

Mamá, no es que te haya mentido, es que veo el futuro. Cuando te dije que estaba dando clases de español a gente no es que me lo estuviera inventando para que pensaras que me iba mejor de lo que me va aquí y que soy una pro; es que realmente sabía que unas horas más tarde me llamarían bastantes personas interesadas en que les diera clases y las cosas serían casi tal y como te las había contado. Tirando por lo alto, es verdad, pero es que es mejor ser positivo y decir que ganas 100 koronas en vez de ver la botella medio vacía y decir que tienes que hacer 30 minutos de bici para ganar poco más de 12 euros. 

Tampoco es del todo mentira que ya haya empezado a dar clases de español, ya que las estoy dando aunque no sea a cambio de dinero sino de comida y unas risas. Eso sí que lo llevo haciendo varias semanas, y está bastante bien; porque así practico. Pero bueno, qué diferencia hay entre ayer y mañana? Ya empezaré ya empezaré a dar las clases de verdad (las que voy a cobrar, digo). No hay diferencia ninguna, así que no te preocupes. Ya me las apañaré.

Tampoco te voy a decir que me meto en casas de raros que no conozco de nada que me llaman para que les dé clase y son de nacionalidades raras (polacos, irlandeses, daneses, ¿quién ha oído hablar de eso?). La verdad es que es muy divertido, y si algún día me matan, pues ya os llamará la policía o alguien. Pero tranquilos, no os gastéis una pasta en expatriar el cadáver que aquí no se duerme tan mal. 

O si no, siempre puedo inventarme otra cosa para que me veas que todo va de cine y que tengo dinero de sobras para sobrevivir aquí. Eso sí, espero que no me deporten por cobrar en negro y por no buscarme un trabajo digno, jajajaja. Entonces, tal vez sí que tenga un problema. 

Women and jobs

Ayer me metí en una fiesta de randoms que no conocía de nada para conocer gente que no fuera únicamente de nacionalidad española. Es cierto que me encanta hablar en español y de hecho me dedico a eso, pero precisamente por eso no puedo hacer negocio con ellos ofreciéndoles clases de español, jajaja. Así que intenté buscar contactos en otros ambientes. Las personas que conocí resultaron ser muy simpáticas, pero muy diferentes de mí, también.
La verdad es que yo me esperaba un lugar donde hubiera variedad de lenguas maternas; sin embargo, me encontré con una inmensa mayoría de hablantes ingleses nativos (Reino Unido, Nueva Zelanda, Estados Unidos...). Mejor incluso que yéndome a trabajar a Inglaterra!

Lo más interesante de todo esto es que hablando con ellos había algo que se repetía una y otra vez: todas las mujeres tenían másteres o doctorados. Todas las mujeres hablaban inglés nativo (creo que ninguna otra lengua, ni siquiera danés). A todas las mandaban a paseo cuando querían trabajar. Todas las mujeres carecían de trabajo y vivían de sus respectivos maridos/novios.

¿Es casualidad que con el mismo nivel de titulación universitaria, todos los hombres estuvieran trabajando en la universidad o en empresas importantes mientras que las mujeres sudaban sangre para que les dijeran amablemente que se fueran? ¿Tan difícil va a ser encontrar un trabajo en este país?

¿No se supone que en este país la sociedad está mucho más avanzada en este sentido y todas las mujeres trabajan, todas las mujeres estudian, todas las mujeres tienen hijos y no son discriminadas? ¿No ocurre lo mismo con las inmigrantes? Ni siquiera teniendo un novio danés!!!

Y lo peor de todo: ellas al menos hablan inglés nativo. YO NO. Lo único bueno es que yo al menos me defiendo en inglés, además de saber español... es mi única ventaja.

Cosas que pasan en los baños

Cuando vives en una casa con más gente, pueden suceder cosas raras en el baño. Y no me refiero a que aparezca sucio o con sustancias no especificadas, sino a que te des un susto gordo (y no por las arañas precisamente). 

La verdad es que el susto de hoy ha sido controlado, al menos por mi parte, no por la del otro chaval. Yo estaba en el baño y ya había hecho mis cosas, pero me he quedao en el lavabo lavándome las manos. Entonces, le he escuchado salir de su cuarto, y he pensado "qué raro, nunca sale del cuarto cuando sabe que hay alguien fuera; a lo mejor piensa que no estoy... a ver qué pasa". Me he quedado en silencio y he oído que se acercaba y me he imaginado que cuando no se ha oído nada más, estaría pensando si había alguien dentro del baño o no. La verdad es que la luz que se veía (porque yo nunca cierro la puerta) debía ser sospechosa, pero a lo mejor se ha pensao que nos la dejamos ayer encendida por la noche. Yo he abierto el grifo, para que supiera que yo estaba dentro y que no abriera. Sin embargo, ha abierto. POBRE MOZO. Se ha llevado el susto de su vida recién levantado. Qué cara ha puesto y cómo me ha cerrado el pobre la puerta jajajajajajajaja. Sorry, sorry. Y yo diciéndole que no pasaba nada y que me iba ya y podía entrar, pero el pobre ha huído (no lo bastante rápido, porque me ha dado tiempo a darle con la puerta en la espalda. 

En fin, si me iba a tener miedo, ahora me va a tener más... Al menos he aprovechado cuando ha salido del baño para decirle que la leche no era leche... que era yogur. A ver si así no se ha traumatizado tanto (o se ha traumatizado más) y poco a poco vamos hablando... : )

bañeras y un frío que te cagas

Ya que en esta casa tenemos algo parecido a un ofuro, una bañera (aunque más larga que alta) en un baño sin retrete, con una banquetita y tal (aunque dudo que nos podamos duchar en la banquetita ahí aunque haya un desagüe por ahí mismo sin inundar el baño o la casa entera), a lo mejor debería probar a bañarme a la "pseudo-japonesa". Y es que no hay manera de darse una ducha en ese baño sin pasar un frío de la muerte.

Así que, aunque no sea muy ecológico, tal vez habría que llenar la bañera de agua caliente (más caliente aún) y bañarnos a lo tradicional. A ver si convenzo a mi novio para que utilice el mismo agua que yo y al menos eso que se ahorra el planeta.

Dios, es que a -10ºC en la calle, a ver quién se baña ahí. Además con el techo abuhardillado justo encima de la bañera que no puedes ni estar derecho!!!

Lo malo de esto es que la bañera está un poco guarreta, y eso que hoy me he puesto yo a recordar mis días de housekeeper y frotar con trapos y productos de limpiar mierda y nada; ha salido negro, sí, pero no se ha limpiado 100% ni de lejos. A ver cuántos días tengo que estar dale que dale ahí!

Por cierto, ¿¿esto es una entrada en la wikipedia?? Inodoros en Japón

Qué meter en una maleta de invierno

-Qué difícil es hacer una maleta de máximo 15 kilos para 3 semanas! -decía al principio.

-Lo que si es difícil es hacer una maleta del mismo tamaño para 4 meses! -dije después.

-Es imposible hacer una maleta para tiempo indefinido de máximo 20 kilos! -digo ahora-. Y es que encima con ropa de invierno!!!


En fin, entre ropa interior, ropa de invierno, un chubasquero del año catapún (de verdad todavía no sé ni pa´ qué me llevo esa mierda) y ya no quiero ni pensar cuántos zapatos llevarme, todavía no he metido nada en la maleta.

Ya me veo otra vez en la puerta de embarque con 3 abrigos puestos y 4 jerseys y 5 pares de calcetines y un pantalón debajo de otro y 3 camisetas, y un gorro... en fin.

Estado de excepción

Hace unos años, una profesora de Ciencias Sociales de mi Instituto nos recriminaba nuestra mala actitud en clase y no atender mientras ella explicaba lo que era un Estado de excepción en clase ya que era un concepto muy importante y deberíamos conocerlo y comprenderlo.

Creo que a todos nos importaba cero.

Pero fue gracioso oírla decir que si se declarara un Estado de excepción en España, nos daríamos cuenta en las Noticias de la tele porque la información no sería "y se ha declarado Estado de excepción, y ahora, pasemos a los deportes". En cambio, todo el telediario se dedicaría a la noticia del nuevo Estado.

Algo así como con las Torres Gemelas.

Ahora, es más gracioso aún. Si se declarara el Estado de excepción, mi profesora seguiría teniendo razón en que los 60 minutos del telediario no serían 20 minutos para noticias y 40 para anuncios y deportes. Mi opinión es que serían 60 minutos para anuncios y deportes.

No habría Estado de excepción en los Medios.

De todos modos, hace no muchos años un Estado de excepción me parecía impensable en cualquier país de la Unión Europea y, mucho menos en España. Ahora, en 2012, creo que sería una noticia de la que tampoco nos sorprenderíamos muchos. Seguro que mucho menos a que bajaran el I.V.A. Y, los que quizá se sorprenderían, no se enterarían porque no aparecería en ningún medio. Los del PP, dirían que es lo mejor para España y le pondrían de nombre "conflicto por la democracia".

BRAINS

When you have a pupil that doesn't do your exercises, doesn't study your subject, doesn't stand still, doesn't do the things you tell him or her, when you devote time to him or her and s/he doesn't bother in doing it in the way you throughly explained, when it seems that s/he doesn't listen to you and he or she is just doing what s/he feels like in that moment, when you tell him or her to write "yes" and s/he writes "pizza", when you ask something you said two minutes ago, when you tell him or her you studied something a week ago and they reply you didn't, when they play with their pencil, their belt, their keys, their dog, when they eat, when they get angry because they are tired...

Maybe you think they are stupid, lazy, absent-minded, careless, rude... Maybe they have just got a problem. 

But, how do you know it? Must a teacher know about all the illnesses that affect the human being? or just the most common ones? Or just being LUCKY?

http://especiales.lainformacion.com/ciencia/el-mal-del-cerebro/

Mi nuevo pendiente

Llevaba mucho tiempo queriendo hacerme un nuevo pendiente y al final he decidido por hacerme un segundo agujero en el cartílago, que es el que más me gusta. 

Siempre me dicen que duele el pinchazo, pero en realidad nada de nada. Notas más cómo te cogen la oreja para pincharte que el pinchazo en sí. Y luego solo notas el pendiente que te hace presión, pero nada más. Se queda calentito unas horas y a esperar que no se infecte. Esta vez me han echado un líquido helado para que se notara menos el pinchazo incluso, aunque el anterior que me hice (el de más arriba) tampoco me dolió. 

Duelen un poco más los de los lóbulos, aunque esos se curan en nada. 

En fin, dejo una foto de mis dos orejas con los pendientes. Cuando se me cicatrice (de dos semanas a dos meses) me cambiaré el que me han puesto por otro de aro. O no sé. Porque la verdad es que este me gusta también. 

Ley del Aborto

http://www.larazon.es/noticia/5803-alberto-ruiz-gallardon-la-malformacion-del-feto-no-sera-ya-un-supuesto-para-abortar

No me gusta opinar mucho de política aquí por no coger un tinte de "contra todo", pero ahora me da igual.

Estoy en contra de Gallardón.

Estoy en contra del PP.

Estoy en contra del capitalismo.

Estoy en contra de la democracia.

Estoy en contra de la Ley del Aborto actual.

Estoy en contra de la Ley del Aborto anterior.

Estoy en contra de la Ley del Aborto de la que habla Gallardón.

Estoy en contra de los Ministerios.

Estoy en contra de los Ayuntamientos.

Estoy en contra de la vida.

Estoy en contra de la protección de los no-nacidos.

Estoy en contra de las malformaciones.

Estoy en contra de la religión.

De lo único que no estoy en contra es de tolerar que este señor tenga unas creencias. Me alegro mucho que él saque un gran partido del capitalismo y de la "democracia". Acepto (muy a mi pesar) que un HOMBRE no pueda concebir y dar a luz como una mujer. Me encanta la idea de que su señora crea que este señor debe decidir sobre si ella aborta o da a luz a un niño sano o con 7 culos y no ella misma, allá cada uno. Me fascina pensar que esa señora y este señor habrían tenido trillizos sin piernas ni ojos y se habrían dedicado 100% a ellos (o tal vez su servicio o tal vez esos millones malapropiados). Me parece genial que haya personas que piensen que unos Ministerios y Ayuntamientos pueden decidir sobre lo que es mejor para ellos y la sociedad en general, antes que las personas y la sociedad misma.

También me deleita hasta el súmmum que existan personas que creen que la vida lo es todo, o que esto es una prueba para quién-sabe-qué, o que esto no es nada, o una mierda. Las sociedades se forman para existir lo mejor posible, y es contradictorio que justo cuando quitan las ayudas para la dependencia, estén pensándose en hacer esto. O todos, o ninguno. Privar a una madre de tener un hijo sano (o si no puede, de adoptarlo) y cargarla de otro que nunca va a poder valerse por sí mismo, que si su madre se muere, él va detrás... ¿eso en qué sociedad se ha visto?

Hay gente que creen en religiones muy diversas y en iglesias muy corruptas. Si ellos son felices, ¿quiénes somos los demás para intentar convencerlos de que eso está mal? Total, yo tampoco he hecho nada por los niños de África. Ellos que hagan lo que quieran, y nos dejen a los demás tranquilos. Que no tendremos cargos de conciencia.

cólico < colĭcus < κωλικός < κῶλον

Antes de comenzar con el post de hoy, me gustaría expresar mi malestar ya que quería insertar una imagen del colon de una mujer. Sin embargo, me he encontrado con que en google.com no aparece ninguna figura anatómica que señale las partes del colon utilizando el dibujo de una mujer. Todas son de hombre. Y la verdad, me parecía un poco fuera de lugar hablar de la menstruación utilizando una figura con pene y testículos. Esto es lo mejor que he encontrado: 

Hoy escribo este post, no muy completo seguro, porque he buscado información en internet sobre este tema de muy diferentes maneras, y nunca he encontrado nada que me satisfaga 100%. Así que voy a intentar contribuir un poco y hablar de lo que es un cólico menstrual.

Desde que comenzó este año, he pasado unos 4 cólicos de este tipo. Se caracterizan por ser un dolor localizado en el intestino bastante violento que definiría como si tus órganos internos (intestino y riñón en mi caso) se estuvieran hinchando e hinchando con el objetivo de explotar, pero los órganos colindantes no se lo permitieran, pero sí sufrieran el empujón. Este dolor apenas te permite levantarte de la cama ni estar sentado, y si lo intentas no puedes estar recto en pie (ni siquiera recto en la cama). Así que te pasas todo lo que dura recogida en una bola. 

Dura unas 2 o 4 horas, y aunque tomes ibuprofeno no se relaja nada de nada. Lo único que he conseguido que lo calme es llenar una bolsa de agua caliente y colocarla sobre el vientre. Además, yo me la suelo pasar por la espalda por la zona de los riñones ya que es donde más noto el dolor. A falta de una bolsa, también lo he probado con el portátil caliente y funciona también, así que no es que la bolsa sea maravillosa. A la hora u hora y media, el dolor ha desaparecido en gran medida y a las 2 horas con la bolsa ya una se puede levantar. Hasta el momento, una vez aliviado, nunca me ha vuelto por levantarme de la cama ni nada. 

En internet, encuentro artículos sobre esto parecidos a lo que es el dolor menstrual o premenstrual normal, pero los síntomas son tan variados y tan diferentes en intensidad que es difícil saber ante qué nos encontramos. 

¿He roto una parada de bizi Zaragoza?

Por cierto, acabo de acordarme de la que he montado hoy. ¡He roto una parada de bizi Zaragoza! Lo digo así, pero sé que no he sido yo :( (aunque ojalá)

Es extraño cuando ves que las paradas cercanas no tienen bicicletas y te encuentras esa llena. Pero yo me he propuesto sacar una de esas bizis. Lo intento. 1 minuto. Pantallazo rojo. 2 minutos. Lo intento. 3 minutos. Pantallazo Rojo. 4 minutos. Lo intento. 5 minutos. Buscando señal. Reiniciando el sistema. Me he enterado que usan un sistema operativo WINDOWS NT! No funcionaba la aplicación que fuera automáticamente. Sigo esperando... Un dibujo de "ni dejes la bicicleta ni cojas, porque no funcionamos".

Así que nada. Ya que no funcionaba el invento... a la siguiente parada!!

Y no me han cobrado ningún suplemento!

MY FIRST TIME

Siempre hay una primera vez para todo.

Empieza la aventura. ( Soria ) - Zaragoza - San Juan - Zaragoza - Salou - La Pineda - Aquopolis - Zaragoza - San Juan - Zaragoza - ( Soria )

Esperemos que no nos atropelle un camión y nos muramos o nos quedemos tontos.

13 kilómetros (de ida y otros de vuelta)

MAPA DE LA RUTA EN BICICLETA POR ZARAGOZA DESDE ACTUR-REY FERNANDO HASTA VALDESPARTERA.

como se puede ver en el mapa, casi me he cruzado toda la ciudad jaja

línea roja: recorrido total: 26 km (ida y vuelta)

línea verde: carril bici
línea negra: tramos por carretera
línea rosita: cuesta poderosa!
corroncho amarillo: semáforos (a veces, dobles)
corroncho azul: inicio y final
corroncho violeta: destino y parada

tiempo total: 55 minutos (con las cuestas arriba) y 45 minutos (con las cuestas abajo)
tiempo de parada entre ida y vuelta: 1 hora 15 minutos
semáforos en los que ha habido que parar: 11 a la ida y 8 a la vuelta
intentos de atropello por coches: 0
intentos de atropello por taxistas: 1 (pero frenó a tiempo)

VELOCIDAD MEDIA: 14,2 km/h aprox. (ida); 17,3 km/h aprox. (vuelta)
VELOCIDAD MÁXIMA: 30km/h (cuesta abajo)

Observaciones: en la cuesta arriba del puente de Gómez Laguna tuve que bajarme de la bici porque me estaban dando unos pinchazos muy molestos en la tripa. Lo mismo en la primera cuesta de Montecanal que además de cansada, no conocía dónde me estaba metiendo y me volví un poco loca.

People don't change

People never change. 

You can't trust them. 

They are not going to change. 

Today they are in a specific way,

tomorrow, they will be the same.

It doesn't matter that you talk to them

or you don't talk to them.

It doesn't matter that you find it out sooner

or later; that you trust them or not;

either encouraging them or scolding them.

People don't change.

The squealer will squeal, 

The dimwit will bum around,

The demanding one will demand,

"Happy-go-lucky" will not care.

The one who beat their children

will beat their grandchildren,

The one who cheated on his ex-wife

will cheat on his wife.

Okay, so you say that your past doesn't matter?

Whatever! Your pasts FORETELLS your future.

Do I love you not for who you were yesterday but for who you are today?

No way.

I never forgive anybody and I will never forgive anyone.

Preguntas del Tribunal del TFM

Voy a "transcribir" más o menos fielmente las preguntas que mi tribunal de TFM me ha hecho y, brevemente, lo que yo he contestado (25 minutos entre las preguntas del tribunal y mis respuestas o.o). No voy a poner las alabanzas ni felicitaciones y tal porque me parece muy cursi, así que solo voy a poner las preguntas verdaderas y los errores, que tienen más miga. 

1. ¿Por qué has puesto notas al pie de página? Podrías haberlas puesto seguidas en el texto.

RESPUESTA: Para ganar espacio; como ya habrán comprobado en la página 55, el espacio está aprovechado hasta la última línea. Por tanto, fue simplemente una forma de ganar espacio.

2. ¿Por qué has puesto negritas en la bibliografía? No lo entiendo (no le gusta nada la negrita, yo creo que sus pesadillas son sobre la negrita)

RESPUESTA: Simplemente para que en los pies de página se encontrara más rápido el autor ya que la letra estaba reducida y era más difícil verla. Lo mismo ocurre en la bibliografía final: los autores están en negrita para que se vea más fácilmente.

3. Hay un error muy grave a lo largo de toda mi materia y es que a los textos que hemos tratado en algún momento los llamas "manuales". No son "manuales" son "ensayos".

RESPUESTA: Error mío. Busqué sinónimos. No volverá a pasar. Lo siento mucho : D

4. Mis dos materias -ya lo siento sobre fijarme en lo mío- están un poco confusas. Creo que te has dejado algún dato, está un poco confusa la información y, además, les ha dado muy poca importancia a la Unidad Didáctica que hicimos en clase. Además, haces una crítica a que esto no se pudo poner en práctica en los centros como falta de organización. Resumiendo: no fue culpa mía, fue culpa de tu tutor.

RESPUESTA: Es cierto que cuando llegamos al centro no pudimos poner en práctica nada de lo que habíamos trabajado en el Máster, pero por otra parte esto fue muy bueno para nosotros ya que además del trabajo hecho en clase, elaboramos muchos más materiales. No solo de lengua, sino incluso al final también de literatura. 

5. Comentas que en el centro de prácticas no te dejaron poner en práctica nada de lo aprendido en clase, casi parece una frustración tuya personal. Comentas que no te dejaron utilizar las TIC, que únicamente pudisteis poner en práctica una Unidad Didáctica sobre las Subordinadas Adverbiales, etc.

RESPUESTA: Es cierto que cuando llegamos al centro teníamos las manos atadas y no nos dejaron llevar a cabo casi nada de lo que teníamos planeado. Sin embargo, al final, insistiendo -y mucho- pudimos alargar un poco más la Unidad Didáctica. Además, hubo cosas muy buenas, como que pudimos crear nosotros la evaluación de nuestros alumnos y corregirla. Por otra parte, en el último momento incluso pude impartir una hora de Literatura, que no nos lo habían permitido hasta ese momento. Además, hablando con mi tutor y rogándoselo casi, pude utilizar un poco las TIC en el aula con los alumnos. En resumen, es cierto que el sentimiento fue un poco de frustración, pero al final lo conseguimos superar y suplir por otros lados.

6. Cómo mezclarías una Unidad Didáctica de Literatura con una sobre los Medios de Comunicación.

RESPUESTA: Precisamente nuestro Proyecto trata un poco sobre eso. Hablamos de los Medios de Comunicación y de su influencia en los adolescentes a través de unos textos de la Literatura Universal. Además de los textos que hemos tratado, se podrían considerar otros donde los Medios de Comunicación aún tienen un papel más relevante como 1984.

7. Explica un poco más esa Propuesta de Futuro

RESPUESTA: (Creo que no la he contestado jajaja, COÑO: estaba yo todo dicho y no me la sé ni yo, así que hala!)

8. Detalla un poco más cómo pusisteis en práctica con los alumnos las actividades de lectura y de escritura.

RESPUESTA: (Después de enrollarme media hora con que tuvimos poco tiempo para llevarlas a cabo) Lo que hicimos fue que los alumnos leyeran el texto para ellos y en voz alta, aunque lo de para ellos muchos ni se lo leyeron y otros incluso se dejaron el texto en la clase o en casa y no se supo más de él. Y conmigo, en lugar de leerlo en voz alta lo representamos. 

En cuanto a la escritura, los alumnos tuvieron un tiempo para escribir sus textos, después los corregimos y se los volvimos a pasar con correcciones y cosas que podrían añadir. En algún grupo lo hicimos varias veces dependiendo el tiempo que hubo.

Agradecer a mis dos testigos (ANIIITA LOVELOVE y J.D.A. que hayan venido a verme y a darme apoyo moral. Ellos dos pueden corroborar que todo lo dicho aquí es cierto (o que no lo es).

Reconozco mi parte de culpa

Sé que soy un poco kamikaze a veces y que voy al límite en situaciones en las que tendría que parar. Hoy me ha pasado una de las mías. Y es cierto que no ha sido solamente culpa del pobre autobús urbano de tuzsa, sino que yo también he dejado de tener en cuenta algunos factores muy importantes. 

Estaba yo en el CORRONCHO AMARILLO de Avenida Valencia esperando a que el semáforo de los coches se pusiera en rojo para cruzar al otro lado por el carril bici. Había una señora delante de mí que ha intentado saltarse ese semáforo, pero al avanzar un metro ha retrocedido porque venían coches muy rápido. 

Yo sé que este semáforo es especial y es que el rojo para los coches y el verde para los peatones se ponen en el mismo momento (no entiendo por qué, porque además los coches que vienen desde Paseo Teruel no se suelen quedar parados NUNCA en ese semáforo aunque esté en rojo). Entonces, cuando se ha puesto ámbar, he mirado hacia el Paseo Teruel a ver cuántos coches estaban viniendo.

Más o menos donde está el CORRONCHO ROJO estaba el autobús, y por la línea que era sabía que vendría a Avenida Valencia. Pero lo he visto tan lejos y, viendo que el rojo se iba a poner en dos segundos, he pensado que se vería obligado a parar. 

Pero no. 

Es cierto que yo he cruzado 1 segundo (como mucho) antes de lo que debería haber cruzado. Es verdad que he cruzado 10 o 20 segundos antes de lo que debería haber cruzado para dejarle tiempo al autobús para saltarse el semáforo no en ámbar, sino en rojo y atravesarlo. 

Y quiero ir más allá. El autobús, ni ha frenado. Se ha limitado a tocar el pito y seguir adelante. Y ya, una vez que yo había atravesado el paso de cebra, el autobús se había comido el semáforo en rojo. La señora que había intentado saltarse el paso de cebra un minuto antes se ha llevado el susto de su vida, y unos señores han gritado por ahí que eso es peligroso y que a dónde va ese autobús. Ha frenado. En su parada correspondiente. 

Al menos, la señora habrá aprendido a no saltarse nunca el semáforo en rojo, ni en ámbar para los coches. Ni en rojo para los coches si hay un autobús urbano en 100 metros a la redonda. Pero todo esto ya lo sabíamos. Por eso, la culpa es de todos. ¿De quién es la responsabilidad?

¡Me han salvado la muela!

Hoy me han salvado la muela.

Como no era seguro hasta ver la muela si me tenían que hacer una endodoncia o no, hemos esperado a ver. Y, aunque la caries estaba muy cerca del nervio que me querían matar, nos hemos arriesgado a hacer un empaste sin matar al pobre nervio, que qué culpa tenía él.

Así que no hay endodoncia y me ahorro 160 euros. Sin embargo, me han augurado una semana o dos de dolor intenso que deberá ir remitiendo día a día. Si no lo hace, probablemente habrá que hacer la endodoncia, finalmente.

Esperemos que no sea así y todo vaya mejor de lo previsto. Aún así, aún quedan dos caries más...



Debe ser algo así lo que me han hecho (pedazo de boquete):